我們，或許我應該說我，常常不知道我們是多麼有福氣能擁有我們所擁有的一切。我們所擁有的對我們總是恰恰好，不會太多，也不會太少，恰恰好，一點也不過分。同時，我們也忘記自己已被賦予力量以應付難題。

　我們抱怨、不滿，覺得疲憊不堪，覺得被欺騙，為自己感到傷感。我曾經就是這樣，直到最近，我才又重新學習到我真是有福氣。

　我有一子，名叫瑞奇，成年了，他有一顆黃金般的心靈，從某種意義來說，他「不正常」，患有精神分裂症、某種程度的自閉症、注意力不正常症候群，人們比較常聽到的病名是「閱讀困難症」，而且有癲癇的傾向；專科醫師們和我都還不瞭解他全部的問題所在。此地的精神醫院對他的診斷是：症狀很多樣、很複雜、很難瞭解。

　他的智商在「低能」的邊緣，有孩童的純真與智力，他不能專注於任何事，他的心總是在游移，晚上幾乎不睡覺，而看電視及壓力會使他的情況惡化。簡言之，就經濟觀點而言，他的價值是零。

　我們不是最近才發現他的問題，不是；當這個孩子幾週大的時候，我們就知道他有點不對勁了。我太太把這個難題交給我來解決，幾年來尋求解決之道，卻只肥了醫生的錢包。

　我叛逆、詛咒，以發洩我的沮喪、憤怒、痛苦等等之情緒。算算看，我什麼酸甜苦辣全都嚐過了。不過沒關係，我依然還擁有一切對我而言重要的東西：地位、權力、金錢、財產、事業、車子，當然，最重要的是我的「我執」。

　幾年前，我有了一百八十度的轉變，我失去了所有這一切，我甚至失去了「人權」，法官、律師以及辯護人壓迫我到了極點，我被榨乾成為一個痛苦、傷心、貧窮而且失業的人，對我而言如生命般重要的「尊嚴」及「我執」被撕成碎片。

　大概就在那個時候，我的女兒離開了家，我跟太太之間的角色互換了，現在是她賺錢養家，她控制錢包，她是「老闆」，我什麼都不是。那時，我滿心是語言無法表達的恨，我甚至想在法官家門前自殺。

　沒有人知道我仔細地計劃著，為了不驚動任何人，我照常到健康中心接受治療，吞服抗憂鬱的藥丸；我嚴守我的計劃。雖然，我知道生活中每一件事情的發生都有其原因，我還是無法想像有什麼事值得這樣的痛苦。但是，我根本不知道我將成為一個最有福報的人。

　執行我的計劃的日子一天一天地接近了，就在預定「發難日」的前幾天，我來到一家從來沒有去過的五金店。當我等著付帳時，就在櫃臺邊，有一本小小的、綠色的樣書，有一雙最美麗的、慈愛的眼睛看著我，還有一張佈告之類的東西，上面說可以找到人回答問題，有日期、還有電話號碼。